Если вы считаете, что в ваших проблемах виноваты другие люди или неудачные обстоятельства – поздравляю: у вас мышление жертвы!
Но я не собираюсь вас осуждать. Просто я сама долгие годы жила в подобном состоянии. А теперь, когда у меня получилось это проработать – я хочу поделиться с вами своими способами, как можно избавиться от мышления жертвы.
Содержание статьи:
Признаки поведения жертвы
Почему человек в роли жертвы так себя ведет
Как возникает мышление жертвы
Чем плохо быть жертвой
Как перестать быть жертвой
Ответственность – это кайф, а не боль
Почему жалобы не помогают
Работаем над своей речью
Убираем манеры жертвы из своего тела
Как поддержать человека, который жалуется
Сделайте выбор: я не жертва!
Признаки поведения жертвы
Если говорить простыми словами, поведение жертвы проявляется в следующем: человек ничего не делает для решения своих проблем и достижения желаемой жизни – а твердит, что ему что-то непреодолимо мешает. И это что-то лежит вне его самого: в других людях и обстоятельствах этого мира.
Люди-жертвы говорят:
- Родители не поддерживали меня в интересных мне занятиях – поэтому я ничего не добился в жизни.
- Я не могу сейчас действовать: сейчас неудачные условия. Нужно больше времени, денег, еще пять высших образований. Нужно, чтобы все препятствия куда-то исчезли. Нужно, чтобы кто-то меня заметил и поддержал в моих начинаниях.
- Мир полон зла и несправедливости, вокруг одни подлецы. Как вообще можно что-то делать в таком ужасном мире? Пусть мир сначала изменится – и тогда уж я буду что-то делать.
Почему человек в роли жертвы так себя ведет
Многие обвиняют людей с мышлением жертвы: да ты просто ленивый, хитрый. Хватит ныть – лучше займись делом.
Но если бы все было так просто! Проблема в том, что жертвы попросту не верят, что они способны с чем-либо справиться. В их голове они слабые и дефективные. А значит, и пытаться не стоит совершать действия: все равно ничего не получится.
Именно от неверия в себя жертва и ждет, когда кто-то поможет ей или сделает все за нее. Или случится чудо – и все наладится само собой.
Как возникает мышление жертвы
Психологическое состояние бессильной жертвы формируется с детства. Ребенку постоянно запрещают делать то, чем он искренне интересуется. А когда он пытается идти против родительских запретов и все равно делать свое – его еще и наказывают.
Над ребенком всегда довлеют обстоятельства непреодолимой силы, которые никак не обойти. Над ним стоят взрослые, которые заведомо сильнее – и они все равно не позволят ему жить как он хочет, как бы он ни боролся. Так у ребенка на уровне нейронных связей закрепляется ощущение: добиться своего – априори невозможно. Он приходит к выводу: нет никакого смысла быть активным и что-либо делать.
Иногда комплекс жертвы развивается и во взрослом возрасте. Его могут вызвать травматичные события, когда у человека не было чувства контроля, когда все пошло не по его плану. Это может быть потеря работы или бизнеса, потрясения в отношениях, смерть близких, сильное ухудшение здоровья, попадание в какие-то ЧП и катастрофы. Человек перестает верить в свою способность контролировать свою жизнь – и сдается, становится пассивным.
Вообще, многие люди в нашем окружении ведут себя как жертвы. И поэтому мы тоже порой решаем, что это нормально – и заражаемся всеобщим унынием. Нам начинает казаться, что это мир так устроен, что трудно и невозможно чего-то добиться. Иначе с чего все вокруг только об этом и говорят?! И, сливаясь с толпой, мы можем не осознавать, что жизнь унылой жертвы – не единственно возможный вариант, и что вполне можно жить как-то иначе.
Чем плохо быть жертвой
Когда вы говорите, что бездействуете из-за чего-то внешнего – выходит, вы вообще не имеете никакой власти над своей жизнью. И все, что с вами произойдет – полностью формируют другие люди и разные внешние обстоятельства.
То есть, повороты вашего пути строятся не на том, что вы сами решили что-то – и дисциплинированно, целеустремленно это реализуете. Ваш путь строится на том, какие случайные события за день приключились, какая погода и ситуация в мире, что по отношению к вам сделали и сказали окружающие. И при любой мелочи вы уже сдвинулись с выбранного вами пути: испугались, обиделись и все бросили.
Если снаружи что-то случилось – по вашей версии, это конец. Из-за произошедшего вы якобы больше не сможете действовать и иметь то, что хочется. Страдаете и ждете, пока эти люди или обстоятельства не исправят то, что с вами сделали.
- Пусть бывший вернется, извинится и снова считает меня классной,
- Пусть родители наконец полюбят меня и перестанут доставать –
тогда – так и быть – я буду реализовываться и решать свои проблемы.
Да, допустим, ОНИ все это с вами сделали…Но как же ВАША власть и активность? Разве вы, со своей стороны, не способны сделать хоть какие-нибудь шаги, чтобы убрать последствия чьего-то влияния – и все равно добиться того, чего хотите?
У вас с миром какие-то однобокие, неравноценные отношения. Он обладает исключительной властью создавать события в вашей жизни, а вы сами – только пассивно-страдательно подчиняетесь тому, что он создал. Ну это же ерунда какая-то!
Как перестать быть жертвой
Мы подходим к главной идее нашей статьи. К тому, что слабость и беспомощность жертвы – на самом деле не реальная. Это вовсе не объективная, трезвая оценка своих умений и возможностей. Ну нет такого, что ты физически не способен достичь желаемого! У тебя в технических характеристиках нигде не прописано: вот такие-то задачи – может, а вот такие – категорически не тянет, хоть тресни. Потенциально мы можем все.
Не могу – это лишь неверное восприятие себя. Ты не РЕАЛЬНО не можешь, а только ДУМАЕШЬ, что не можешь. А физически, объективно твоих сил более чем достаточно, чтоб разрулить все, чего ты так боишься! Как минимум, ты не сидишь пристегнутый наручниками и цепями к батарее – а значит, тебе вполне по силам что-то сделать и решить вопрос!
Да, в детстве мы действительно многого не могли, потому что зависели от родителей, подчинялись их указаниям и запретам. Но теперь мы выросли – и наших руках куда больше силы и власти над своей жизнью. А мы забыли перестроиться после детского этапа – и никак не можем отказаться от ставшего неактуальным ощущения полной беспомощности.
Быть жертвой – должно быть оскорбительно для вас. Это должно подымать внутри вас праведное возмущение и желание поскорее избавиться от мышления жертвы.
Как это: я слабак? Как это: все вокруг могут меня пинать, а я ничего не могу с этим сделать? Да щаззз! Я же внутри всегда знал и чувствовал, что я крутой, сильный и вообще умнее всех! Да я им всем еще покажу!
В ваших руках много сил и возможностей. И ваша способность влиять на свою судьбу гораздо больше, чем у каких-то эпизодических внешних событий. Примите решение: отныне я не жертва, а хозяин своей жизни – и, значит, я со всем справлюсь. И никакие люди и обстоятельства не заставят меня отступить от моих целей!
Ответственность – это кайф, а не боль
Тому, кто много лет провел в роли жертвы, может быть страшно переключиться на мышление хозяина. Ведь это значит, что от привычного бездействия ты переходишь к деятельной, трудовой жизни. И тут возникает страх: вдруг эта новая жизнь будет такой тяжелой, что я этого не вынесу?
Но сама мысль “не вынесу”, сам страх не справиться – это все то же мышление жертвы. А если мы уже считаем себя хозяином, то должны рассуждать в том ключе, что мы со всем справимся. Именно потому, что мы хозяева своей жизни, а не какие-то там убогие жертвы.
И вообще, когда принимаешь на себя ответственность за свою жизнь – это означает, что ты наконец сможешь жить так, как всегда хотел. И перестать все время терпеть и страдать. Так что ответственность – это вполне даже неплохо и выгодно. Поэтому, может, не стоит так от нее шарахаться?!
Почему жалобы не помогают
Человек с синдромом жертвы на любой вопрос «Как дела?» бросается жаловаться и рассказывать о том, сколько плохого с ней происходит. Как ее все обижают и как она бессильна перед разными препятствиями и обстоятельствами.
Но вот беда: сколько бы жертву ни слушали – ей всегда будет мало. Почему так? Да потому, что чужое сочувствие не помогает решить наши проблемы. И на самом деле нам нужна не жалость, а то, чтобы наши проблемы были решены. А решить их можем только мы сами. Поверив в себя, засучив рукава и начав работать.
Но пока человек не проработал умонастроение жертвы – он совершенно не верит в свои силы самостоятельно справиться. Поэтому он и будет плакаться и давить на жалость. Этим он, возможно, выбивает из другого человека помощь или провоцирует сделать всю работу за нее. Ну а как еще? Жить-то хочется, а сам я себе дать все необходимое не могу.
Работаем над своей речью
В работе над избавлением от мышления жертвы стоит обратить отдельное внимание на свою речь. Ее нужно почистить от типичных фраз жертвы.
Что это может быть?
Заявления в стиле: “кто-то виноват или что-то виновато” в том, что я сижу и ничего не делаю для исполнения своих желаний.
Вообще любая негативность. Например, недовольство, раздражение, беспокойство, обида. Ведь по сути всякий негатив значит: что-то снаружи меня мешает мне быть счастливым и жить так, как хочу. А значит – я жертва. “Если ты злишься, значит тебя победили”.
Обобщения, преувеличения и катастрофизация. Это когда вы на основе разовых неудач делаете выводы о том, что вся ваша жизнь сплошная катастрофа и дальше только хуже. Или когда вы нереалистично плохо отзываетесь о своих способностях.
Примеры:
- У меня ВСЕ плохо.
- У меня НИКОГДА НИЧЕГО не получается.
- Получить то, что я хочу, НЕВОЗМОЖНО, НЕРЕАЛЬНО.
- Мне ВСЮ ЖИЗНЬ не везет.
- Я НИ НА ЧТО не способен. Я НИЧЕГО не знаю, НИЧЕГО не могу.
- Я перепробовал ВСЕ, НИЧЕГО не помогает.
Также можно убрать из лексикона слова “я надеюсь”, “я попытаюсь“. Ведь этим ты выражаешь намерение отказаться от своих целей, чуть что пойдет не так. Или спрашиваешь у мира разрешения: а можно ли мне делать то, что я хочу – или а-та-та? И если мир ответит “нельзя” – посредством критических выпадов от людей или через возникшие неприятности и препятствия, то ты такой: рраз! – и быстренько откажешься от своих целей. Попахивает позицией жертвы и детским поведением.
Еще стоит отказаться от фраз типа: “мне надо”, “мне приходится”, “я должен”. Они означают, будто вас кто-то заставил делать что-то, совершенно вам не нужное – и в них прямо-таки слышится жертвенная обреченность. Поэтому вместо “мне надо” – скажите лучше: “я решил, я хочу, я сам выбрал это сделать – и мне по кайфу эта работа”!
И да, попробуйте меньше жаловаться. Когда изнутри рвется привычное причитание – попробуйте подумать еще раз. И высказать вслух не жалобу, а что-то, что знаменует вашу способность со всем справиться и всего достичь в этой жизни.
Убираем манеры жертвы из своего тела
Когда у человека мышление жертвы, он склонен держаться на людях скованно, напряженно, зажато. Он как будто все время опасается нападения – и поэтому старается не привлекать внимания, не вести себя слишком нахально-раскованно.
- Он боится смотреть людям прямо в глаза, как бы тоже опасаясь агрессии в ответ на свой интерес к ним.
- Он ходит, опустив голову и еле волоча ноги. Как будто эта жизнь непосильно тяжела для него, и он слишком слаб для этой ноши.
И если вы прорабатываете свою жертвенность, есть смысл последить за своим телом и поучиться держать себя расслабленно и уверенно. С видом хозяина жизни, а не мальчика для битья.
Расправьте плечи, выпрямите спину, поднимите голову. И ходите так, будто вы имеете полное право быть в этом мире, а не скукоживайтесь и не извиняйтесь всем видом за свое существование.
Как поддержать человека, который жалуется
Что точно не поможет жертве
Жалующихся жертв принято осуждать.
- Их называют токсичными нытиками, от которых надо держаться подальше – и ни в коем случае их не поддерживать.
- Говорят, что они ноют, лишь бы ничего не делать. И страдают, потому что им так нравится.
Но, как жертва со стажем, прожившая все это изнутри, я могу сказать вот что.
- Я жаловалась и бездействовала не потому, что мне было лень.
- И не потому, что мне нравилось ныть и оставаться в своей отстойной жизни.
- И уж тем более, я не жаловалась специально, чтобы позлить других людей или вынудить их сделать за меня мою работу.
Дело в том, что я реально верила, что я слабая и не способная ничего разрулить. И если бы я знала, как правильно, если б верила в себя – да оно мне даром не надо, ходить всем жаловаться и глупо выглядеть. И думаю, что другие жертвы – такие же.
И поэтому все понукания, оскорбления и директивы в стиле: “просто иди и делай” – с жертвой не работают. Они вызывают у жертвы лишь чувство обиды и унижения – и еще большее уныние.
Не помогает также и обесценивание переживаний жалующегося. Ведь для него его проблемы действительно ощущаются очень болезненно и мучительно.
Как же помочь человеку-жертве
Если отталкиваться от того, что я бы сама хотела услышать, как жертва – я бы дала такому человеку уважение и понимание.
Что это значит?
Просто выслушайте. Предоставьте доброжелательное пространство, где человек сможет до конца развить свою мысль, годами роящуюся внутри него невысказанной. Может, когда вы дослушаете человека до конца, не перебивая, не осуждая, не давая непрошеных советов – он сам для себя что-то поймет, найдет внутри себя ответы и мотивацию действовать.
Задавайте уважительные наводящие вопросы. Мягко, бережно, без обвинений, подведите человека к пониманию, что его бессилие и непреодолимость возникших препятствий – не такие уж реальные. И что он все на самом деле может, если примет решение думать не как жертва, а как тот, кто способен управлять своей жизнью.
Кстати, вот что смешно: при всех моих скорбных жалобах – я в душе никогда не чувствовала себя слабой. Наоборот – на самом деле я чувствовала в себе большой ум, силу, способность довести до успеха любое дело, за которое возьмусь. И я думаю, что и другие чувствуют, что все могут. Просто они немного запутались – и не поймут, как распутаться: не хватает знаний.
Сначала спасите себя
Вот чего мне хотелось, когда я была жертвой. Правда, я этого так и не дождалась – и мне пришлось самой себя исцелять и выслушивать, самой распутывать свои жертвенные наклонности.
Да, мне никто и не обязан был предоставлять участие и помощь. А требовать и ждать этой помощи значило расписаться в мышлении жертвы, которая не может ничего сама. Но если кто-то из вас сможет дать близкому человеку принятие, внимательное слушание и поддержку – то вы окажете тому человеку несомненную помощь.
Короче, если вам кто-то жалуется – не спешите сразу отмахиваться от человека. Да, если это кто-то совсем посторонний и не очень вам нравится – можно просто уйти из этого общения и “не заражаться токсичностью”. Но если жертвенное мышление накрыло какого-нибудь вашего близкого человека, с которым вам бы хотелось в дальнейшем продолжать отношения – есть смысл попробовать его поддержать.
Конечно, такое великодушие по силам только тому, кто счастлив и реализован сам. У таких же израненных жертв на сочувствие просто не будет ресурса. Он весь у них уходит на переживания о своей нереализованности и на попытки с этим справиться. Раненые люди с ворохом собственных проблем не готовы впустить в сферу своего внимания кого-то еще с его проблемами. Их ресурса едва хватает даже на самих себя!
Поэтому сначала помогите самим себе. И тогда сможете помочь всем вокруг – если, конечно, захотите.
Сделайте выбор: я не жертва!
Итак, мы с вами даем бой мышлению жертвы. И прочно усваиваем внутри себя: несмотря на все, что с нами сделали другие люди и обстоятельства – мы, со своей стороны, способны напрячься и сделать свою жизнь такой, как нам нужно. И какие бы внешние воздействия ни мешали нам в наших планах – все равно на 99 процентов качество нашей жизни зависит именно от наших решений, действий и настроя. Так что давайте пользоваться нашей властью – и активно действовать в направлении своих целей!
Мы должны понять, что неприятности бывают не только у нас. Они есть у всех – даже у людей, которые кажутся нам сказочно успешными. Просто разные люди ведут себя по-разному в ситуациях проблем. Кто-то – как жертва – психует, бездействует и бросает при первых неудачах. А кто-то стремится искать выход, а не сдаваться. А вообще – объективно, по ресурсам и способностям, мы все плюс-минус одинаковые. И каждый способен на все.
Да, бесячие вещи периодически будут с нами происходить и мешать вашим планам. Наперед от всех проблем не избавиться. Но проблемы надо просто научиться решать, а не бояться их. Давайте дадим себе настрой: я не какая-нибудь жалкая жертва, которая ничего не может – я сильный, и по-любому найду решение.
В общем, комплекс жертвы – не что-то врожденное в характере, не приговор на всю жизнь. Это маска, и мы можем ее снять.
И, кстати, когда мы избавляемся от мышления жертвы – удивительным образом выясняется, что большинство наших якобы неразрешимых вопросов – решаются за пару минут одним запросом в гугле!